Promesas

Desamor

Del film "Pina" de Wim Wenders

Parejas

"Pina" film (Wim Wenders)

Title of the Song: "The Here And After" - Jun Miyake

¿Me quieres?

(In)Comunicación

A quien amas...

El buen amor

El buen amor, el que repara, el que da sentido a las vidas que toca, el que permite florecer a las potencialidades de quienes se aman, el que nos lleva a construcciones cooperativas en el camino de la vida y le da a ésta sentido, requiere ciertas condiciones. Son estas: 

• 1) vivir en primera persona, no postergar las propias necesidades, sensaciones y sentimientos, porque nadie las encarará por mí; 
• 2) respetar al otro como a un tú con sus propias necesidades y características, que no vino a este mundo a amoldarse a mis expectativas; 
• 3) reconocer las diferencias que existen entre las personas, puesto que no hay dos seres humanos similares, y saber distinguir entre las diferencias irreconciliables (de valores, estructurales, de propósitos existenciales) y aquellas que permiten un trabajo cotidiano en común, para hacer de estas últimas el potencial del vínculo; 
• 4) honrar los mutuos misterios (nada más alejado de un secreto o un ocultamiento), es decir, aquellas zonas propias o del otro que hacen a la esencia de cada uno, que no siempre tienen explicación y que no pueden violentarse; 
• 5) aprender a aceptar, que no es sinónimo de tolerar, sino que significa dar por válido aquello del otro que no coincide con mi diseño y no pretender cambiarlo (más vale, para eso, cambiar de otro); 
• 6) entender que el tiempo es el gran escultor (como lo llamaba la gran escritora francesa Marguerite Yourcenar, autora de Memorias de Adriano) y que él dará forma y volumen a la relación, puesto que ésta no viene dada; 
• 7) comprender que el encuentro verdadero y profundo entre dos personas nunca es la consecuencia de una búsqueda premeditada, que no hay fórmula para acelerarlo, ni receta, ni mago que lo pueda provocar, sino que será el resultado de una alquimia generada al calor de la interacción: las personas primero toman contacto y después se encuentran (cuando se encuentran), y 
• 8) la última condición es la responsabilidad, atributo que, cuando está presente y es consciente, permite responder por los propios actos, elecciones, palabras y decisiones sin pretender que sea el otro el gestor de nuestra felicidad o el culpable de nuestra frustración.

Sergio Sinay

Vínculos amorosos

(...) La afectividad es básica en el ser humano. Todas las personas, mujeres y hombres necesitamos amar y ser amados, comunicarnos afectivamente, ser reconocidas/os, valorados/as, vincularnos con alguien o algo. De ello depende una buena parte de nuestra calidad de vida, de nuestro equilibrio emocional y con el mundo. Pero esa necesidad la expresamos, la manifestamos de formas distintas. 

La forma en que amamos y vivimos el amor varones y mujeres tiende a ser diferente porque partimos de dos subculturas, femenina y masculina, que implican valores y roles distintos. (...). Para las mujeres, el amor es probablemente el eje fundamental de sus vidas, o al menos, son educadas para que así sea. 

(...) No ocurre igual con los varones. (...) Mujeres y varones tenemos, como subculturas, formas diferentes de vivenciar y expresar el sentimiento amoroso. 

Pero más allá de las experiencias, de las formas externas, e incluso de tener conciencia de ello, mujeres y varones nos parecemos bastante —con todas nuestras diferencias—, tenemos una base común, buscamos lo mismo sólo que por caminos distintos, y sin saber muy bien qué hacer para encontrar nuestro equilibrio. 

(...) Hay quien sufre porque no puede vincularse y lo desea, o porque se vincula mal, con altos precios y con dolor. La dificultad de vivir el amor se concreta en dos grandes apartados: 
– La falta de amor a sí mismo/a. 
– No saber dar y recibir amor en relación a los demás.

 (...) 

 Fina Sanz

"Los Vínculos Amorosos"

¿Amor neurótico o feliz? - Sergio Sinay

JOAN GARRIGA. El amor y la pareja

Guiones

"...Cada uno de nosotros tiene un guión vital que quiere actualizar. A veces uno encuentra una persona que aparentemente calza bien en el guión vital y entonces uno se casa con esta persona y luego viene el gran momento en que descubren que están atascados el uno con el otro. Esta idea de estar atascado es bien conocida. Lo que es menos sabido es que ninguna pareja puede funcionar bien o puede ser mejorada a menos que estén plenamente conscientes del modo en que están atascados."

"Parejas"

en "Testimonios de Terapia"

Fritz Perls

La Terapia de Pareja

ALEJANDRA HERNÁNDEZ DI BARTOLOMEI
Príncipe de Vergara 264 (28016) Madrid
Gabinete de Psicología en Madrid - Tratamientos Psicológicos

Psicoterapia individual - Terapia de Pareja- Terapia Gestalt
Cita Previa: Tlf. 661 304 420

La ruptura, ¿se puede prevenir?

El matrimonio, la convivencia, o cualquier tipo de relación de pareja, que suele comenzar con alegría y futuro prometedor, puede convertirse en la experiencia mas frustrante y dolorosa de la vida, pero las habilidades y las actitudes asociadas a las buenas relaciones se pueden aprender.

La pareja es un proyecto de dos personas que deciden compartir su vida. Las buenas relaciones exigen trabajo. El mejor elemento para predecir el futuro de una relación no es el amor que se tienen dos personas, sino la forma en que resuelven los conflictos y desacuerdos.

La comunicación es esencial en cualquier relación de pareja porque es a través de ella como podemos conocernos y comprendernos y, por tanto, amarnos. La comunicación deficiente en la pareja y la forma, muchas veces negativa, de afrontar los conflictos, constituyen los principales enemigos de la relación.

El hecho de que no exista un verdadero diálogo que ayude a resolver satisfactoriamente los conflictos radica en parte en la diferencia de enfoque y de rol que culturalmente ha marcado a los hombres y a las mujeres. Otro factor importante que favorece la ruptura de una relación es que la pareja no sabe discutir, llevan su discusión hasta el límite y llegan a lastimarse verbal e incluso físicamente.

Una forma de ataque es la invalidación, ocurre cuando un miembro de la pareja menosprecia sutil o directamente los pensamientos, sentimientos o personalidad del compañero, reduciendo su autoestima. La falta de elogios o de cumplidos también es otra forma de invalidación. Las interpretaciones negativas son otro factor a tener en cuenta. Se presentan cuando un cónyuge continuamente cree que las intenciones de su compañero son más negativas que lo normal.

Señales de alerta:

1. Las discusiones sin importancia pueden intensificarse hasta convertirse en fuertes peleas con acusaciones, críticas, insultos, o recordatorios de heridas pasadas.
2. Mi pareja critica o menosprecia mis opiniones, mis sentimientos o mis deseos.
3. Mi pareja parece darle a mis palabras o a mis acciones un contenido más negativo del que yo les doy.
4. No me siento valorada/o por mi pareja.
5. No siento que sea seguro compartir mis verdaderos sentimientos, pensamientos y deseos dentro de nuestra relación.
6. Pienso seriamente en cómo sería tener relaciones o casarme con otra persona.
7. Me siento solo/a en esta relación.
8. Cuando discutimos, uno de nosotros se aísla (no quiere hablar más del tema) o se va del lugar.

La Terapia de Pareja

La Terapia de Pareja permite a sus miembros adquirir habilidades para comunicarse adecuadamente, trabajar en equipo para resolver sus problemas y manejar constructivamente los conflictos. Estos factores son determinantes para crear y establecer una relación amorosa.

Se ha demostrado que la forma de comunicarse y de afrontar los conflictos predicen los problemas de la relación en el futuro, pero la pareja tiene la capacidad de prevenirlos o modificarlos.

La Terapia de Pareja brinda las herramientas necesarias para establecer una mejor relación:

• Crear una buena comunicación.
• Valorar la importancia de entender las diferencias
• Redefinir las expectativas
• Construir sobre los puntos fuertes
  
• Desarrollar la capacidad de trabajar en la mejora de la relación como un equipo
• Vincularse consigo mismo y con el otro desde el Buen Trato