Alejandra Hernández Di Bartolomei - Psicóloga

Alejandra Hernández Di Bartolomei - Psicóloga
Terapia de Pareja
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sábado, 21 de mayo de 2016

NO HACEMOS OTRA COSA QUE EXPRESAR NECESIDADES

Marsall Rosenberg dice “Todos los juicios, críticas y diagnósticos que emitimos, así como las interpretaciones que hacemos de los demás, son expresiones de nuestras propias necesidades insatisfechas. 
Las “necesidades” son el corazón de la conciencia. Más allá de las necesidades físicas básicas necesarias para nuestra supervivencia (comida, agua, descanso, cobijo...), todos los seres humanos, de todas las culturas, comparten las mismas necesidades que les llevan a alcanzar su crecimiento, desarrollo y  a realizarse como seres humanos. Seguridad, cariño, conexión, sentido, respeto,  contacto físico, aprendizaje, evolución, cuidado, etc., son necesidades  universales incluso aunque las palabras que se utilicen para nombrarlas puedan variar.
Pilar de la Torre, directora del Instituto de Comunicación NoViolenta, propone que ejercites la toma de conciencia de la necesidad que está en el fondo de cosas que haces o expresas.
-Puedes preguntarte varias veces a lo largo del día ¿desde qué necesidad hago o digo esto?
-Observa cómo te sientes después de haberte dado cuenta de esta necesidad está vibrando dentro de ti.

jueves, 3 de julio de 2014

El camino del perdón

"El resentimiento es como beber veneno y esperar que tu enemigo caiga muerto" 
Nelson Mandela.

En la Terapia de Pareja, uno de los trabajos más importantes que hacemos (y también uno de los más difíciles) es "hacer el camino del perdón". Aunque, como sabréis bien, perdonar no es un acto sólo de la voluntad, una formalidad en la que se dice la palabra perdón y automáticamente hacemos "borrón y cuenta nueva". Es un trabajo profundo con el dolor y la culpa, imprescindible para dar un paso más allá, hacia el futuro, hacia el reencuentro con la alegría, hacia una nueva etapa. 

En la pareja el perdón es necesario ante cualquier tipo de agravio o traición a la confianza, ...incluso la infidelidad. Porque el resentimiento, como bien dijo Nelson Mandela, es un veneno. Nos quita energía, nos ata al pasado. Es un lastre que cargamos en nuestra mente pero también en nuestro cuerpo. La culpa también lo es.

Pero perdonar no es un acto "de bondad" donde liberamos al otro del peso de la culpa y "aquí no ha pasado nada". Perdonar no borra el daño, no exime de responsabilidad ni pretende la justificación. Tampoco es un "permiso" para que vuelva a ocurrir. Sí busca el dejar de recrearnos en el castigo (o autocastigo) inútil (inútil porque el único alivio -en la fantasía de cada uno- es que esa situación nunca hubiese ocurrido. Es doloroso ver que no podemos ir al pasado y borrar lo que ocurrió). 

Perdonar es deshacer las emociones ligadas al recuerdo de la experiencia y a aquel que nos causó el dolor. También es dejar atrás la culpa para transformarla en una acción constructiva, que restaure en alguna medida el daño provocado, y en un compromiso sólido de cuidar la relación. 

Es un proceso complejo y que requiere tiempo. Aún así, el camino del perdón, cuando lo hacemos en terapia de pareja, es un viaje en el que miramos el dolor pero también los motivos, para darle un lugar de dignidad a cada uno intentando usar esa circunstancia difícil como una oportunidad para revisar y mejorar la relación. Es un proceso en el que la tarea es el reconocimiento de lo que fue con la mirada puesta en poder dejarlo atrás. Y, aunque parezca a veces imposible, se puede.  

Alejandra Hernández
Psicóloga
Terapia de Pareja
Tlf.: 661304420
www.alejandra-hernandez.com